Приколы, эротика, порно, порево, голые девушки - все на одном сайте!

 Навигация

На главную
XXX ВИДЕО ОНЛАЙН
Brazzers порно видео
Приколы
Картинки
Авто и мото
Видео
Эротика, Ню
Девушки
Чтиво
Фоторепортажи
Жесть
Знаменитости
Мир развлечений
Красивое порно
 О сайте 




Ищите свежее порно, тогда вы по адрессу, ежедневно свежее порево, частная эротика и море ню фото, голые девушки которые раздеваютсся по первому вашему зову, красивые девушки это брюнетки, блондинки и конечно шатенки, изобилии эротики и порно с их участием уже есть на водков.нет. Порно онлайн абсолютно бесплатно и ежедневные обновления, разве не этот порно сайт вы искали, мы ежедневно пополняем нашу коллекцию порно свежими фотографиями и видео. Наше порно видео можно легко скачать с сервисов файлообменников. Русское порно высший сорт, красивые русские девушки снимаются в нем, показывая свои сиськи и письки. Анальное порно, классическое порно и групповухи, изобили порно просто поражает и мы не останавливаемся на этом. Все это мы смешиваем и свежие приколы, картинки и рисунки жду вас так же на Водкове. Юмор и порно, великолепное сочитание если учитывать что это онлайн и абсолютно бесплатно.

голые дественецы, Lolitki unie foto, пилотки18, Ебущаяся пизда фото, жестокое порно и секс извращоное с большым членом видео..., porno foto zrelix apetitnix suchek, lessbianki, amazon, Порно фото 15л, сколко видов пизда бивает,
 Новости 
 Авторизация 
 Немного эротики  


 Счетчик

16 фото >>13 фото >>9 фото >>13 фото >>16 фото >>

Перед тем как скачать подсмотрел как бабушка ебется с собакой бесплатно, проверьте ВСЕ ссылки на работоспособность. На момент публикации подсмотрел как бабушка ебется с собакой, все ссылки были в рабочем состоянии. Все вопросы по новости подсмотрел как бабушка ебется с собакой задавайте админу.


12 фото >>17 фото >>10 фото >>11 фото >>
Бабушка Супергерой! 14 фото Приколы #1
Фотографии 91-летней старушки Фредерики Голдбергер, а фотографом выступил её любимый внучек – Саша Голдбергер. Итак, встречаем – Бабушка Супергерой!




Смотреть!
Частное порно онлайн. 20 фото Эротика, Ню #1
Вы наверно уже привыкли к тому, что я довольно часто выкладываю частное порно онлайн, фотографии обычно любительские, что вам несомненно нравится и на этот раз частное порево не подвело, милое создание жарко ебется!




Смотреть!
Сучки порно. 15 фото Эротика, Ню #1
Хорошая девочка, покладистая, с умелыми ручками. Сучки порно с ними самое достойное, они не брезгую спермой и глотают её смакуя. Их кормить не надо, только налей густой спермы в рот и они сыты будут. Эта сучка очень развратная, ебется как одержимая, а как сосет. Сисек правда у неё маловато, чтобы вздрачнуть между ними.




Смотреть!
Жесткий анал. 15 фото Эротика, Ню #1
Ракурсы очень интересны, жесткий анал показан в лучшем свете. Парочка ебется, а главное снимает это со знанием дела. Порно с их участием весьма круто возбуждает. Лиц не показано, но зато крупно снять жесткий анал, член зажимает как тиски ягодицы девушки. Явно профессионалы работали, хоть и любительская съемка.




Смотреть!
Домашнее порево Эротика, Ню #1
Это сладкое слово - домашнее порево. Девочка знает как себя подать, трахаться она любит, а еще она очень любит снимать порно. Давайте посмотрим на эту извращенку, как она ебется и при этом получает удовольствие. Её скромная пизда уже перепробовала десятки хуев и это не предел. Но девочка еще не потеряла своей нежности и покажет, что она еще многого стоит.




Смотреть!
Порно ебут раком. 14 фото Эротика, Ню #1
Как вам девка. Посмотрите как эту бабу ебут раком. Её сочный половые губы раздвигаются перед членом её парня. Слегка пухленькая, свиду совсем скромная девушка ебется как одержимая. Да хорошее порно ебут раком, да и не только, она принимает различные позы. Факт в том, что ебут её в пизду, другие варианты её не устраивают, ебля в жопу совсем не её призвание.




Смотреть!
Пышногрудая тётушка веселится с молодым любовником (Длительность 23:35) Видео #1
Пышногрудая тётушка веселится с молодым любовником (Длительность 23:35)
Бабушка порнобизнеса, пышногрудая брюнетка Deauxma познакомилась с очередным молоденьким жеребцом и, пригласив его к себе домой, продемонстрировала ему свою отлично сохранившуюся для её лет фигуру и обнажила свои зачётные огромные буфера. Поиграв пальцами с сосками и киской, мамаша дала своему новому бойфренду вылизать манду и анус, после чего стала ублажать его минетом. Нежно пососав его конец и дав потрахать себя между пышных грудей, дамочка занялась с парнем анальным сексом и в концовке дала забрызгать мясистые сиськи спермой
Смотреть!
Просто ебля. 15 фото Эротика, Ню #1
Почему назвал просто ебля? Да потому что самая обычная девушка, которая может легко затеряться в толпе дает жару и ебется на этих фотографиях. Начиная с нежного минета она переходит к классике секса, честно говоря я не уверен что на всех фотках именно она, как утверждает автор, но девушки очень похожи и возможно просто сняты под разный настрой. Как обычно порно фотографии на Водкове не заставляют себя ждать, смотрите, любителям порнушки посвещается.




Смотреть!
Порно с мулаткой. 16 фото Эротика, Ню #1
Я считаю, что краше чем мулатки нет на свете девушек. Некоторые особы берут все самое лучшее от белых и черных и это сочетание красоты просто бесподобно. Смотрите бесплатное порно мулатки, такого у нас на сайте еще не было, обворажительная мулатка ебется с белым парнем! Скорее всего это обычная проститутка, проституки бывают как черно-булые разный национальностей и вероисповедания так и такими шикарными как эта.

Порно с мулаткой. 16 фото
Смотреть!
Нет рук, нет ног, но есть огромное сердце! 22 фото Фоторепортажи #1
Инвалиды - это не обязательно люди, выпавшие из социума, которые не в состоянии вести полноценную жизнь. Доказательство того - серферы-ампутанты, которые рассекают по волнам у берегов Калифорнии или удивительная история об одном маленьком мальчике…

11-летнему Дэйтону Вебберу ампутировали руки и ноги, когда ему было всего 11 месяцев из-за опасной инфекции, угрожавшей жизни мальчика. Сейчас этот мальчик – преуспевающий рестлер. Он состоит в клубе «Rampage Wrestling» в Уолдорфе, а еще он любит кататься на скейтборде, гулять со своей собакой и просто радоваться жизни.




Смотреть!
Ебется с лысым. 10 фото Эротика, Ню #1



Смотреть!
Гопота ебется. 16 фото Эротика, Ню #1



Смотреть!
Недоросль Чтиво #1
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.

Смотреть!
Триппер-дача Чтиво #1
- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.

- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: «ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...

- Ну ка, дай посмотреть. – Семеныч протянул руку. – Тьфу, бля, ну и вонь! Ладно, паря, не ссы. Хуйня все это.
- А почему вы говорите «отъёбся?»
- Шучу я. Мне тоже так говорили. Дважды. А я вон до сих пор иногда..., - Семеныч разгладил усы.
- А кто вам, дядя Василий, так говорил? – заинтересовался я. – Расскажите!
- Да были люди... в белых халатах, - усмехнулся Василий Семеныч. – Ладно, так и быть, слушайте сюда, салабоны...
Смотреть!
Анекдоты, бонусы, девушки Приколы #1
Анекдоты, бонусы, девушки
Пройди этот тест из 50 вопросов и узнай дату своей смерти!


Анекдоты, бонусы, девушки
Хочешь узнать уровень своей сексуальности? Это легко можно сделать, всего-лишь пройдя специализированный тест от гуру психологии - Г. Айзенка!


Анекдоты, бонусы, девушки
Хочешь узнать цвет своей ауры?




Анекдоты, бонусы, девушки
Диана, 22 годa, ищу парня для дружбы и общения, переписки, регулярного занятия сексом, любви и отношений. Познакомимся?!

Анекдоты, бонусы, девушки

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И

третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл

Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

Почему женщины выходят замуж?
В 20 – по глупости.
В 30 – по расчету.
В 40 - из тщеславия.
В 50 – из боязни одинокой старости.
В 60 - ,,, снова по глупости.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит!
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат??

Анекдоты, бонусы, девушки

Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
Нашел мужик (М) лампу, принес ее в гараж, начал оттирать от грязи... тер-тер, тут из лампы джин (Д) вылезает и говорит:
Д - Мужик, я тут парился три тысячи лет. Проси, чего хочешь. Все для тебя сделаю... ну только не проси, чтобы я кого-нибудь убил или влюбил... можешь

подумать, я тебя не тороплю... Начни с того, что наболело...
Задумался мужик, давно не давала ему покоя одна фишка в отношениях с женой, решил исправить волшебным способом:
М - Джин, сделай так, чтоб мы с женой кончали одновременно...
Д - Нет ничего проще. Трахтибидох. Будет сделано...
На следующий день приходит мужик вечером грустный в гараж, вызывает джина
Д - Надумал следующее желание?
М - А можно первое отменить?
Д - Почему? Ей не понравилось?
М - ...Понимаешь, брат, сижу сегодня с мужиками, пью пиво... чувствую - кончаю...

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате,

вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать

по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Анекдоты, бонусы, девушки

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за

последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Анекдоты, бонусы, девушки

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл*дь!".

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и,

придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!

24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!!!!!!!

Анекдоты, бонусы, девушки

Проводится Всероссийская акция борьбы с ЛОХОТРОНАМИ.Отправте SMS на номер "хххх" со словом "НЕ ЛОХ".Чем больше вы отошлете SMS со словом "НЕ ЛОХ" -тем больше

вы "НЕ ЛОХ".Стоимость 1 SMS- 3.00ye

Решили заяц, волк и хомяк мигрировать в Китай. Идут по лесу размышляют. Заяц:
- Прикинь пацаны, меня в Китае братец Зуй будут называть!!!
Волк:
- Прикольно, а мну братец Вуй!!!
Хомяк:
- Знаете парни, епал я энту миграцию, мну и тут нормуль!!!

Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле

успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдоты, бонусы, девушки

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за

оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

*******************

Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству...
чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

*******************

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три
- А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

*******************

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

*******************

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Анекдоты, бонусы, девушки

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда.

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама

закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - О, Лена!

Анекдоты, бонусы, девушки
Дорогие девушки, вы устали юзать вибратор по назначению? Вуа-ля! Наслаждайтесь полезностью :) 4 фото

Анекдоты, бонусы, девушки
Какие бабы, мужики, я вообще в шоке, налетай ;)

Анекдоты, бонусы, девушки
Девочки показывают языки, но я думаю почему-то о миньете :)) 11 фото

Анекдоты, бонусы, девушки
Знакомтесь, знаменитость под именем Lucy Pinder, ничего так девчонка, я думаю :) 6 фото

Анекдоты, бонусы, девушки
Я помню какими тупыми бывают американцы, но эти два чудика своей смекалкой удивили меня :)) 24 фото

Анекдоты, бонусы, девушки
Кристина Агилера, просто 7 фото

Анекдоты, бонусы, девушки
Великолепные постройки из песка, мне понравилось, а тебе? :) 46 фото

Дорогие дамы, а так же их спонсоры! Не забываем камментить бонусы, а так же напишите что Вы хотите в них видеть ;)
Ну и, как обычно, в продолжении сегодня подборки девушек, а так же есть небольшой сюрприз, вот такая вот зачётная аэробика:


Анекдоты, бонусы, девушки
Смотреть!
Приколы, эротика, девушки, знаменитости, ню фото, фоторепортажи, попки, сиськи, видео, видеоприколы, фотоприколы на Водков..Нет смотреть порно бесплатно, без рекламы
Все права защищены © 2014 Водков.Нет