Девчонки отрываются, показывают свои сиськи, ничего не стесняясь участвуют в клубной жизни :)

Артём (20 лет):” Этой девочке 18 лет, я с ней познакомился на сайте знакомств для взрослых, приехал к ней домой, у неё родителей не было они были на даче, сначала мы выпили не много, потом стали играть в карты на раздевание и желания, вообщем она всё время проигравала, я сделал фотки где она голая вот смотрите.”

Лайнеры класса Radiance отличает элегантный дизайн, огромные панорамные окна и роскошные интерьеры,
в оформлении которых использованы изысканные ткани, роскошная мебель и современная скульптура.
Brilliance of the Seas – это европейская элегантность во всем: от кафе с диванчиками до ресторанов с мебелью красного дерева.
Сердце лайнера - девятиэтажный Атриум (Центральный холл) с изогнутыми лестницами,
куполообразными потолками и стеклянными панорамными лифтами. На лайнере вы найдете все,
что нужно для отдыха: скалодром, гольф-имитаторы, площадку для мини-гольфа, бильярдный клуб и многое другое.
Технические характеристики в конце поста.

Уникальность наручных часов Romain Jerome Day & Night Biturbillion в том, что они, по сути, не показывают время. В титановом корпусе, декорированном под ржавое железо, находятся два турбийона последовательного действия: один крутится днем, а другой — ночью. Как только дневной турбийон (с кареткой в виде солнца) заканчивает свое 12-часовое движение, начинает действовать второй — ночной в виде полумесяца.

Почему вы так редко встречаете на улицах сногсшибательных красоток, да потому что днем они отсыпаются, а ночью тусуются в элитных клубах :)

Компания молодых людей решила выехать на отдых за город.
А раз уж есть девушки и парни, то почему бы не удовлетворить друг дружку сексуально.
Потрясающий минет во всех подробностях ждет Вас под катом.

На выставке Adult Entertainment Expo состоялся анонс Roxxxy TrueCompanion — первого в мире робота, предназначенного для сексуальных развлечений.
Искусственная женщина по имени Roxxxy, помимо прочего, может поговорить со своим хозяином и будет продаваться по цене от семи до девяти тысяч долларов.
В теле робота находятся сенсоры, которые реагируют на прикосновение. Так, если прикоснуться к ее руке, робот может сказать «Мне нравится держать тебя за руку». На разные движения хозяина Roxxxy реагирует особыми звуками и словами.






P.S. Что-то не возбудила

Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.

А у меня такое впечатление, что наша система подбора кадров, сбои дает постоянно. Мне вот надо в свое подразделение всего 3-х человек набрать. А из агентства таких «спецов» вызывают, что уже 43 собеседования мимо кассы. И не подумайте, что я их про теорему Ферма спрашиваю или принцип золотого сечения прошу объяснить. Требую минимум знаний в науке арифметико, ну и чтоб ножки быстрые, да глазки умные были. А кого присылают? Либо молодежь с какими то неуемными потребностями, типа – хочу весь мир у своих ног, вы что, во мне Биллу Гейтсу не узрели? Те кто постарше, заявляют сходу – а работать я знаете ли не буду, у меня знаете ли на работу страшная аллергия и чесание по всему телу. Но это – стандарт. К этому мы привычные. Но вчерась случай был из ряда вон. Очень необычный и в тоже время познавательный.

Неприятная история произошла с одним человеком, я процитирую его. (присутствует мат и сиськи)
Зарегистрировался на сайте знакомств Улыбка Искал, выбирал... общался. И тут увидел фото очень симпатичной девушки по имени Алиса. Фото были бесподобные, в том числе и в неглиже Улыбка Желая сразить ее своей оригинальностью шутил похлеще Петросяна, но она быстро переняла инициативу и перешла к теме. Далее нагляднее будет продемонстрировать строки из переписки:

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!]

все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное

Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!

Я веселая и все такое

Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

Я вряд ли окажусь неправым, если заявлю, что почти в каждом русском городке, посёлке или деревне, всегда созревали, на радость мужскому полу, девушки, которые охотно давали всем подряд. Как правило, они очень любили выпить, что ещё больше сближало их с мужиками и делало их ещё доступнее. В молодые годы, мне с этим контингентом не очень везло – то ли сдерживала природная скромность, то ли боязнь подцепить триппер – презервативами пользоваться я не любил.
Тогда ещё не продавались заморские латексные гондоны. Имелись в продаже только отечественные, Баковской фабрики, что в Подмосковье. Цена им была четыре копейки за два гондона. Так парами и продавались. Видать коммунистические идеологи просчитали, что за ночь можно поставить не более двух палок. В аптеках, работники так и называли их - “Изделие №2”. Изделия эти частенько рвались ещё при надевании, несмотря на их внушительные размеры, как в длину, так и ширину. Когда я покрывал свой “карандаш” советским гондоном, то добрая четверть его болталась навесу, издавая, при этом, резкий запах резины. Я наблюдал в зеркало, как я выглядел в такой «одежде» и приходил в уныние от этой картины.
Но я не об этом... В наш восмиквартирный дом, в Быково, подселили семью, что жила раньше у пруда. Их жилище бесплатно ремонтировал поссовет, предоставив им в подвале временную площадь для проживания. Случилось это в семьдесят втором, я успел развестись с первой женой, но не встретил ещё Танюшу. Семья переселенцев была стрёмная, родители сильно пили, а старшая дочь, Наташка, негласно соревновалась со Жбанихой по количеству огулявших её пацанов. Иногда мы встречались у подъезда, я робко с ней здоровался и проходил в свою квартиру с мыслями трахнуть её или нет. Трахнуть её мне очень хотелось.

В отделении милиции было многолюдно.
Дежурный майор то и дело отвлекаясь на звонки поднимал трубку, а другой рукой водил по строчкам журнала.
-Вот. Нашёл, - усталым голосом произнёс он. - Вчера зарегистрировано ваше заявление.
-Как вчера?! Я подал заявление вот уже неделю назад! - воскликнул пожилой мужчина, при этом пытаясь просунуть свою руку в окно "дежурки" и тыча пальцем в журнал. - Вон, видите! Дата исправлена!
-Гражданин! Руку уберите!
-А то что?!

Дальше по коридору было видно как троих парней обыскивали. Те стояли опершись руками о стену и молча, искоса, наблюдали как выворачивают им карманы.
-Слышь, начальник? Не брали мы мобилу у этой сучки! Можете не искать. Нахуя оно нам надо?
-Ебало завали! - ответил старший лейтенант, - А теперь все трое закатали свои рукава и живей давай! Поглядим щас..

В закутке, перед "обезьянником", за столом, сидел лейтенант и старательно записывал что-то в журнал. Перед ним, на стуле, сидел сильно пьяный мужчина средних лет, в форме МЧС, в чине подполковника, и при этом бубнивший заплетающимся языком:
-Я вас всех выведу на чистую воду! Ментяры, бля! Не имеете права! Я вас суки всех уволю на хуй! Мусора ебаные!.
-Вы всё сказали? Отлично, - произнёс лейтенант, отвлекшись от журнала. - Теперь распишитесь вот здесь. А вещи изъятые у вас получите после..
-После чего, сука?
Лейтенант сдавил свои скулы и затем выкрикнул:
-Сержант! Иди сюда! Давай этого туда!
-Не имеете права, бля! - выкрикнул подполковник. - Я до вас доберусь!. Ментя..
-Пошёл давай!- прервал его сержант и пнув подполковника коленом под зад затолкал его в "обезьянник".