Приколы, эротика, порно, порево, голые девушки - все на одном сайте!

 Навигация

На главную
XXX ВИДЕО ОНЛАЙН
Brazzers порно видео
Приколы
Картинки
Авто и мото
Видео
Эротика, Ню
Девушки
Чтиво
Фоторепортажи
Жесть
Знаменитости
Мир развлечений
Красивое порно
 О сайте 




Ищите свежее порно, тогда вы по адрессу, ежедневно свежее порево, частная эротика и море ню фото, голые девушки которые раздеваютсся по первому вашему зову, красивые девушки это брюнетки, блондинки и конечно шатенки, изобилии эротики и порно с их участием уже есть на водков.нет. Порно онлайн абсолютно бесплатно и ежедневные обновления, разве не этот порно сайт вы искали, мы ежедневно пополняем нашу коллекцию порно свежими фотографиями и видео. Наше порно видео можно легко скачать с сервисов файлообменников. Русское порно высший сорт, красивые русские девушки снимаются в нем, показывая свои сиськи и письки. Анальное порно, классическое порно и групповухи, изобили порно просто поражает и мы не останавливаемся на этом. Все это мы смешиваем и свежие приколы, картинки и рисунки жду вас так же на Водкове. Юмор и порно, великолепное сочитание если учитывать что это онлайн и абсолютно бесплатно.

фото секс с волосатой писи сестры, выебал азербайджанку рассказ, картики выебаных жоп, малалетки.порно.видио, ебливые старухи фото, Красивая пи3да, голая мать сыном бане фото, ебля ослиц, http://vodkov.net/8fe/dl/,
 Новости 
 Авторизация 
 Немного эротики  


 Счетчик

15 фото >>8 фото >>11 фото >>11 фото >>12 фото >>
Трус Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )
Просмотров: 3519
От остановки до почты было метров восемьсот. Февраль швырял в лицо Толика, одну за одной, пригоршни крупной соли. Твердые многоугольные кристаллы больно кололи глаза, забивали нос и уши и совсем не хотели таять. Одной рукой Толик натягивал на лицо воротник короткой болоньевой куртки, а другой обхватывал себя за рёбра, пытаясь согреться. Стуча зубами и заикаясь, он материл – по отдельности и совокупно – климат средней полосы, свою жизнь, братву и архитектора, запроектировавшего для бетонного сарая без окон, именовавшегося Дворцом спорта, совершенно пустую площадь шириной чуть не в километр.
Толику было холодно. Ещё ему было страшно. Уже очень, очень давно.

Толик хорошо помнил, когда он впервые по-настоящему испугался. Ему было тогда двенадцать лет. В их классе учился Рожкин, рыхлый мальчик с очень большой головой. Одноклассники били Рожкина на каждой перемене. Беззлобно, но сильно. Если Рожкина пинали пыром в задницу, он летел вперёд, схватившись за пораженное место и прогнувшись, как акробат. Если удар наносился в живот, Рожкин падал, смешно сучил ногами и визжал по-поросячьи «уй-уй-уй-уй». Ещё было прикольно сначала зарядить Рожкину ногой по яйцам, не очень сильно, просто чтобы загнулся, а потом ребром ладони, как каратисты в кино, по шее. «Кия!» и Рожкин падал носом на подставленное колено - элегантное завершение серии ударов. Повергнув Рожкина на пол, нужно было произнести обязательное «Всосал?» или «Впитал?» Что именно Рожкин должен был всосать и впитать, не пояснялось.


Подробнее / смотреть дальше... 7 апреля 2010
Правильная ебля Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )
Просмотров: 10300
В моем мировоззрении происходят необратимые процессы. Еще каких-то лет десять тому я с уверенностью считал, что смысл жизни - в ебле. Это грубо и упрощенно я так сейчас говорю, мне лень вдаваться в подробности, ведь цель данного писания не в анализе структуры моей личности в тот или иной промежуток времени. Цель его в другом. Его цель - сохранить то, что я пока еще помню, то, о чем я захочу вспомнить перед смертью, то, чего я не хочу забывать.

Я говорю о любви и о ебле. Есть две любви: темная, которая жрет тебя изнутри и, не находя выхода (с тем же успехом можно сказать - входа), заставляет в конце концов писать стихи вроде:
Сижу напротив унитаза
Шестнадцатое декабря
Похолодало как-то сразу
Я устаю любить тебя,
а есть любовь светлая, искристая и радостная, когда не только женщину любишь, но еще и можешь ее ебать, а потом вспоминаешь каждую секунду близости и говоришь себе: “Да, и в тот миг я тоже был счастлив!”.

Почему я говорю “ебля”? Потому что это единственное слово, которое адекватно передает сущность происходящего. А уж по любви ебля или просто так - это как кому повезло. Мне повезло. У меня в жизни была любовь, был дождь, ночь, темные круги сосков, пот и черные кучерявые волосы моей любимой пизды.

Подробнее / смотреть дальше... 2 апреля 2010
Полярная реакция Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 1869
В психологии существует понятие полярной реакции. Грубо говоря, это выполнение каких-то пожеланий или предписаний «наоборот». Такое поведение часто встречается у капризных детей, например, если мать им запрещает делать что-то, такие дети именно то и делают. Женщины тоже падки на полярную реакцию. Зачастую мотивация полярной реакции проста и лучше всего выражена в известной поговорке «пусть назло моей маме у меня уши мерзнут».

По рассказам моих знакомых, бывавших в разных заграницах, русские – это народ у которого полярная реакция в массе своей встречается достаточно часто, чтоб быть очень заметной для иностранцев. Возможно, именно поэтому русских за рубежом часто называют crazy Russians – они делают то, что не укладывается в спокойное и ровное мировосприятие других, прежде всего, западных народов. Сидят в какой-нибудь Турции туристы разных стран на пляже, многие плавают. Русские в этот момент что делают? Как правило, пьют или спят. Но стоит начаться шторму, немцы-англичане с пляжа переходят в бары, а русские – что? – правильно, бегут барахтаться в волнах.

С отличным примером полярной реакции русских я столкнулся вчера в самолете из Казани. Лететь-то там всего ничего, чуть более одного часа. В сторону Казани мы так и летели – не успели взлететь, тут же стюарды предложили поесть-попить, только поели – все, пора на посадку, все по местам, пристегните ремни, откройте иллюминаторы. Из Казани мы вылетели вовремя, и командир по громкой связи сообщил нам на полпути, что через 40 минут мы будем во Внуково. Но через 40 минут мы и не собирались садиться. Еще через 10 минут по расположению солнца за бортом я понял, что самолет уже продолжительное время летит на юго-восток, что совсем неправильно. Еще через 5 минут командир сообщил, что во Внуково сильный туман, и придется «немного покружиться».


Подробнее / смотреть дальше... 29 марта 2010
Егерейский вопрос Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 1722
Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.

-Егери, убирайтесь в свой заповедник! - выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, - Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." - с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? - задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!

Подробнее / смотреть дальше... 26 марта 2010
Телки, деньги и мой хуй Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +4 Нравится ( + )
Просмотров: 9033
- Приехали, девчонки. С вас пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. – Знает, как дядьке доставить удовольствие. – Смотрю на девчонок. Одна – блондинка с большой грудью, про себя называю Памелой. Другая – стройная брюнеточка с пухленькими губками – эта будет Анджелиной. Обе – симпатичные. Думаю, сосать должна все-таки Анджелина, в остальных вопросах предпочел бы Памелу.
- Губастенькая, давай, ты, - говорю брюнеточке. Отодвигаю назад сидение. Спускаю штаны. Она заходит через водительскую дверь, встает на колени между моих ног. Вертит в руке с уважением мой хуй и берет глубоко в рот. Кайф. Вот так... Так... Что за черт. Вдруг в нежной мякоти рта ощущаю ряд зубов, сцепивших мой член.

- Дядя, если хочешь, чтобы твой хуй остался цел, гони бабки, - говорит блондинка с заднего сидения.
- Да я порву вас, шалавы малолетние, – я в бешенстве от предъявленной угрозы. Сжимаю голову минетчицы своими большими ладонями. – Если, сука, сейчас не отпустишь, пиздец тебе. Чем сильнее я сжимаю ее голову, тем больше она сжимает член своими острыми зубками. Я ослабляю давление, она тоже.
- Если что-нибудь сделаешь с моим хуем - твоя голова разлетится как тыква.


Подробнее / смотреть дальше... 23 марта 2010
Англия — оно вам надо? Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +1 Нравится ( + )
Просмотров: 2086
Как замирало сердце от мысли, что мне предстоит жить и работать в этой стране, как я радовалась, когда увидела новенькую рабочую визу в своем паспорте, как удивились родственники, когда узнали, что меня переводят по работе в Англию.. Представлялись чопорные англичане, могучие культурные традиции и традиционный файф о клок и казалось – где наша не пропадала, а тут цивилизация! Piece of cake!

Первое время я ездила посмотреть на Национальную Галерею в Лондоне, на Стоунхендж, Катти Сарк в Гринвиче и т.п. и т.д. К тому же, погода в 0 градусов с зеленой травкой после февральских морозов в -30 в России способствовала туристическим вылазкам...Все было чудно – как рабочие командировки, в которые я летала до этого в штаты на несколько месяцев. Пока я не перебралась из оплачиваемой фирмой гостиницы в арендованное жилище, не перевезла семью и не начала платить за все сама...

Подробнее / смотреть дальше... 15 марта 2010
Самые романтические предложения руки сердца Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 1532
10 место: Орландо Блум был не очень оригинален: сделал предложение американской актрисе Кейт Босуорт, подарив ей бриллиантовое кольцо в пять каратов стоимостью $315 тыс. Неожиданным стало то, что он это предложение сделал!

9 место: Роуз Макгоуэн, актриса и подруга Mэрлина Мэнсона получила предложение, как она сказала, в "традиционной манере": в ванне, окруженной свечами. В подарок было получено старинное бриллиантовое кольцо.

8 место: Рассел Кроу во время ужина в одном из роскошных ресторанов Сиднея опустился на колено и попросил Даниэль выйти за него замуж. А в знак своей любви преподнес бриллиантовое кольцо стоимостью около 50 тысяч долларов.

7 место: Брюс Уиллис не поленился отвезти Брук в Париж на Елисейские поля, где и преподнес ей шикарное кольцо с бриллиантом, причем сделал это в собственном лимузине, предварительно попросив шофера остановиться и выйти.


Подробнее / смотреть дальше... 10 марта 2010
МТС Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )
Просмотров: 3433
Остап Бендер, как известно, знал четыреста сравнительно честных способов отъёма денег. В наше время, великий комбинатор отдохнул бы в углу причмокивая, по сравнению с насмерть охуевшими от жадности мудозвонами...

Предыстория.
Кто не в курсе - я работаю в должности CIO в небольшой околонефтяной фирмёшке. Сотрудники наши, в силу специфики работы, постоянно мотаются по тем замечательным местам нашей Великой Энергетической Державы, о которых справедливо сказано "там совсем недавно геологи прошли". До сих пор справедливо. Нефтехренски, Усть-Газпромски и прочие Дальневахтовски-на-Болоте.

А прогрессу, знаете ли, почему-то пофиг на тот факт, что Нефтехерск, по части доступности связи, несколько совсем не Сан-Диего и даже не Бангкок. И что в таких местах доступ к интернету, как правило, если и предоставлен вообще - то исключительно ближайшей к месторождению БС-кой какого-нить сотового оператора. С кошмарным GPRS, в лучшем случае EDGE. И вот сидит несчастный нефтяник, склонившись над ноутбуком, смотрит двухчасовый порнофильм. Ему как раз хватит времени его посмотреть, пока многотонный суточный отчёт пролезет емейлом в Москву. А взамен скачается толпа многотонных технических ЦУ.


Подробнее / смотреть дальше... 3 марта 2010
Взрослые детки Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 2264
Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.

А у меня такое впечатление, что наша система подбора кадров, сбои дает постоянно. Мне вот надо в свое подразделение всего 3-х человек набрать. А из агентства таких «спецов» вызывают, что уже 43 собеседования мимо кассы. И не подумайте, что я их про теорему Ферма спрашиваю или принцип золотого сечения прошу объяснить. Требую минимум знаний в науке арифметико, ну и чтоб ножки быстрые, да глазки умные были. А кого присылают? Либо молодежь с какими то неуемными потребностями, типа – хочу весь мир у своих ног, вы что, во мне Биллу Гейтсу не узрели? Те кто постарше, заявляют сходу – а работать я знаете ли не буду, у меня знаете ли на работу страшная аллергия и чесание по всему телу. Но это – стандарт. К этому мы привычные. Но вчерась случай был из ряда вон. Очень необычный и в тоже время познавательный.


Подробнее / смотреть дальше... 2 марта 2010
Гопники должны быть умны? Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 1377
Сорок лет назад считалось, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь концепция изменилась: оказалось, что они восстанавливаются по крайней мере в двух областях мозга — гиппокампе и обонятельной луковице, ответственных за память и восприятие. С годами превращение соответствующих стволовых клеток в нейроны замедляется, однако с этой неприятностью можно бороться, причем не только упражнениями для памяти, но и диетой.

Испанские ученые из Барселонского университета во главе с профессором Мерседес Унцетой поставили следующий опыт. В течение сорока дней, что в данном случае соответствует пятой части человеческой жизни, они кормили мышей едой с добавками крема, богатого полифенолами и полиненасыщенными жирными кислотами. Этот крем делает компания «La Morella Nuts» из сухофруктов, орехов, кокоса, растительного масла и муки с большим количеством растительных волокон.

Подробнее / смотреть дальше... 26 февраля 2010
Загрузка...
Советские люди – пьяницы и бездельники Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )
Просмотров: 1551
Недавно пришлось видеть пост с вопросом, кого бы гипотетический работодатель должен был принять на работу: сегодняшнего работягу или советского (если бы перетащить его сюда с помощью, вероятно, машины времени). При этом давалась крайне негативная характеристика советского работяги как пьяницы, расхитителя, саботажника, бракодела, лентяя, нарушителя трудовой дисциплины, нахлебника – агрессивного бездельника, постоянно качающего свои права. Интересно, что под «работягой» понимались как рабочие, так и инженеры, научные сотрудники и пр. (да и работники сельского хозяйства, наверное, тоже). Про современного работягу речь не шла – подразумевается, что он хорошо сам по себе. Главная его характеристика – год рождения не раньше 1985 года, т.е. неиспорченность жизнью в СССР. Автор поста несколько старше (лет на 20) пограничного года, что, конечно, удивляет. А один молодой человек (я про него писала пост), насмешивший недавно всех своими претензиями, тоже стал размышлять о разнице поколений и пришел к выводу, что испорченные советской властью люди не умеют работать, что они бездельники, показушники и пр. Они, мол, живут на работе, а на работе надо работать, а жить после работы.

Вот такой образ советских работников создается сейчас как у молодежи, так и у людей постарше. Превосходно. Значит, на работе все или пили или вязали, или читали, делали вид, что работают, а уж если что делали, то из рук вон плохо. Зато теперь…


Подробнее / смотреть дальше... 25 февраля 2010
В первой тридцатке Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +2 Нравится ( + )
Просмотров: 1648
Я, поверьте, решительно ничего не понимаю в спортивных играх. Но для того, чтобы понимать происходящее сейчас на Олимпийских играх в Ванкувере не надо понимать в спорте. Для этого достаточно жить в Москве и периодически видеть, как по встречной полосе с включенной мигалкой несется машина, под стеклом которой огромный бело-сине-красный пропуск с надписью «Олимпийский комитет».

Чиновник олимпийского комитета едет по делам. Дел у него множество. Там аренда, там субаренда, там земли хорошей кусок, там старая спортивная база, на месте которой можно построить отличный коттеджный поселок. А уж про Сочи что говорить!

Как говорится, от сессии до сессии живут студенты весело. А сессия раз в два года – одна зимняя, а другая летняя. Перед сессией надо пообещать медалистам «Порше Кайены» (десять «Порше Кайенов» стоят всего миллион долларов – ничтожная сумма, всего гектар земли в Подмосковье) и тайно накачать их допингом. При этом можно будет заработать как на покупке «Кайенов» (купить по 100 тысяч, а сказать, что купил по 200), так и на покупке допинга (сказать, что купил хороший, а на самом деле купить плохой). Конечно, половину спортсменов на этом допинге поймают – ну да и ладно, это сами спортсмены виноваты, а не Олимпийский комитет.

Проверьте чиновников Олимпийского комитета на допинг – ни у кого допинга нет. Но ведь поймают всего половину. А другую половину-то не поймают! Вот они может быть в погоне за «Кайеном» да на допинге и заработают хотя бы несколько олимпийских медалей. И на приеме у Президента можно будет отчитаться – так мол и так, получили медали. Мы в первой десятке. Или мы – в первой двадцатке. Или – в тридцадке. Но все равно – в первой!


Подробнее / смотреть дальше... 24 февраля 2010
Гиря Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 2886
Кто не знает, я — по жизни ниибаца какой спортсмен.
Был, вернее. Началось это, еще когда пацаном был.
Помните, из тех лет, — …зато я нюхаю и слышу хорошо!
А я бегал.
Хорошо.
Особенно, когда хотели дать пизды. Быстро, бля, бегал. Сейчас, конечно, хер так пробегу.

Но судьба-хитрованка забросила меня совсем в другой олимпийский сектор.
И как был Гаврила почтальоном, так я стал тяжелоатлетом. Штангистом, то бишь, — для тех, кто совсем не в теме.
А как так вышло? Да по дурости, конечно.
Было это на первом курсе. Прежде чем загнать, как сейчас говорят, — планктон, на общефизическую подготовку, нас «прогоняли» по секциям.
Кастинг, типа, по-нынешнему. И вот на таком кастинге в секции тяжелой атлетики я сдуру дохуя раз подтянулся на перекладине. Раз двадцать где-то.
На самом деле «ларчик просто открывался». Это не я ниибаца какой сильный был. Весил я тогда без малого полтинник. То бишь, — пятьдесят килограмм. Три пуда с хвостиком.


Подробнее / смотреть дальше... 19 февраля 2010
Женщины, они такие Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +14 Нравится ( + )
Просмотров: 3317
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!


Подробнее / смотреть дальше... 18 февраля 2010
Японские учёные Чтиво
Рейтинг: 
Просмотров: 1513
Думаю, про британских учёных все уже наслышаны. Но, знаете, японские учёные ничуть им не уступают. Сегодня набрала в яндексах "японские учёные". Рыдала граждане. Даже не читая самих новостей - одни заголовки мне сказали всё .
Итак японские учёные:

вывели прозрачную рыбу
создали аппарат для измерения уровня смеха
продемонстрировали робота-колибри
создали прибор для чтения мыслей
клонировали замороженную мышь
изобрели шагомер для рта
сделали из тараканов собачек Павлова
создали светящихся зеленых обезьян (!)
планируют вывести сорт голубой травы (по-моему они её уже вывели, высушили и успешно выкурили...)
научились записывать сон на видео
клонировали эмбрион кролика исчезающего вида


Подробнее / смотреть дальше... 17 февраля 2010
Недоросль Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +1 Нравится ( + )
Просмотров: 1791
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.


Подробнее / смотреть дальше... 16 февраля 2010
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +6 Нравится ( + )
Просмотров: 2105
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.


Подробнее / смотреть дальше... 15 февраля 2010
Санки Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +1 Нравится ( + )
Просмотров: 1582
Что-то я не вижу на улицах детей, катающихся на санках. Хотя в этом году и снега много, и мороз имеется... Странно.
В моем, уже довольно далеком, детстве санки были вещью абсолютно необходимой. Просто даже обязательной. Но где их взять? Не знаю, выпускала ли вообще тогда наша промышленность такой товар. Вероятнее всего, выпускала. Но до нашей улицы санки как-то не доезжали.
У кого-то оставались еще старые, родительские санки. Но таких счастливцев было чрезвычайно мало. Война, оккупация или эвакуация... До санок ли?
Ну и что делать?
Как что делать? Конечно санки! Вот мы и мастерили их, кто как мог. Причем, действительно готовили сани летом. На каникулах.
Какой материал наиболее необходим для такого производства? Конечно, дерево. То есть, доски. Где их взять? На стройке. Вернее, не на самой стройке, а от забора, ее ограждавшего.
Но... Дело в том, что это был не простой забор.
В дом, стоявший как раз напротив нашего дома, угодила бомба. И, наверное, не одна, ибо был он сильно-сильно разрушен. Что, кстати, не мешало нам излазить развалины вдоль и поперек. Но это другая история. А моя начинается с того, что дом стали отстраивать. И делали это пленные немцы и румыны. Их привозили по утрам на крытых машинах. Под охраной наших бойцов, конечно. Машины заезжали в ворота за дощатым забором. Когда ворота открывались, было видно, что за наружным забором есть еще один, внутренний из колючей проволоки. И вышки имелись. С автоматчиками.
Вечером пленных увозили. Соответственно уходила и охрана. Оставалось только несколько сторожей с двустволками. Как выяснилось, двустволки были заряжены солью.

Подробнее / смотреть дальше... 12 февраля 2010
Смехуечки Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +3 Нравится ( + )
Просмотров: 2341
"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *

Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая история. :)

Подробнее / смотреть дальше... 11 февраля 2010
Тест на жопу Чтиво
Рейтинг: 
Не нравится ( - ) +4 Нравится ( + )
Просмотров: 2456
Лысый сука работу эту присоветовал. Говорил, платят заебок и есть перспективы карьерного роста невзъебенные. А хуле, к прошмандовкам ведь без бабла хуй подъедешь. Пришлось мне блять взять в лапы разводной ключ и примерить готичную спецуху автослесаря.

Карбюры, трамблёры, настройки датчиков… шеф сказал, тупить не буду – отпуск будет на неделю, а еще премия десять тыщ. Только б не наебал. В Турцию слетаю, там сейчас все проститутки отечественные сиськи закаляют и пёзды сушат. За наши с вами кровные, между прочим. Даже на ленинградке дефицит сука, а через газету вообще страшно. Лепрозорий какой-то, а не сфера любовных услуг; и обмануть норовят. Куда только власть смотрит? Одно хорошо, инет халявный на кассе, есть кому клитор в виртуале полизать и защеку вдуть. А что ещё нужно для счастья простому прелетарию?

- Здравствуйте… - баба заглядывает, не наша. – Можно на минутку?
- Здрасьте, - из под капота высунулся, - чего вам?

Подробнее / смотреть дальше... 10 февраля 2010
Приколы, эротика, девушки, знаменитости, ню фото, фоторепортажи, попки, сиськи, видео, видеоприколы, фотоприколы на Водков..Нет смотреть порно бесплатно, без рекламы
Все права защищены © 2014 Водков.Нет